Tu m'en fais baver à un point que t'imagines même pas.

Oui, à chaque fois que tu me posera cette question à la con je te mentirais.

Je suis complexe, toi tu es pire. Je suis fatale, tu es infernal. Je suis sentimentale, tu es dictatorial. Je suis mortelle, tu es criminel

T'es la plus belle, ou tu l'étais, je sais pas comment parler de toi. On était trop différente. Pas assez compatible ou trop. Pas assez souvent ensemble ou trop. Je ne me souviens plus vraiment et des fois c'est mieux comme ça.

Je t'aime toujours.

Dans le lit j'ai de la place pour deux. Avant que la vie ne passe, je veux garder l'envie. Somme nous heureux ? Une dernière danse.

J'aire. Me demande pas où. Je sais pas. Je cherche même plus à m'accrocher a quoi que se soit. J'avance. J'ai plus envie de regarder en arrière. J'ai plus envie de te haïr. L'amertume s'estompe. Ma colère est parti et tu peux prendre sa place, s'il te plais. Je respire plus, j'étouffe. On s'est suffisamment battu mais désormais je manque d'air.

Avant.

J'ai souvent cette douleur dans la poitrine. Elle arrive le soir, lorsque d'un coup tu te sens vide, t'as plus rien ou plus personne sous la main pour te faire penser à autre choses. J'ai pas d'issue de sortie et je sais pas comment je suis arrivé là. Je me souviens juste de se que j'y ai perdue. J'ai rien gagner à tous ces changements. Pour répondre à ta question, Oui sa m'arrive de rien trouver de positif a se qu'il m'arrive. C'est pathétique de dire ça. Dans la vie y a pire que de perdre des personnes. Puis au fond vous êtes pas "perdue", vous faites votre vie et moi la mienne. On s'est perdue voila tout. Je m'en remettrai, je le sais. Mais à ce jour, la plaie est encore trop ouverte.
Je m'étais idéalisé une amitié parfaite. Mais j'ai pas fais d'efforts et toi non plus. On a laissé pourrir les liens, on en a construire d'autres, avec d'autres. Et maintenant c'est trop tard, on a plus rien. Je doute avoir le courage de repartir à zéro. Au fond de moi j'aurai toujours cette rancœur. Tu sais je suis pas rancunière. Je t'ai attendue malgré ma colère. J'ai essayé mais je peux pas faire semblant que tous va bien, que tout s'est arrangé. Même après notre discutions je savais que ça s'était ni aggravé ni arrangé. On était toujours au même point. Je t'en voulais, tu m'évitais. Le seul changement c'est que tu sais une partie de mes pensés. Je pourrai pas tout te dire et tout t'écrire. C'est une accumulation de petites choses que tu n'as pas remarqué. T'as changé, j'ai changé. Çà devait pas continuer et puis c'est tout.

Un certain dégout, une amertume. une rancoeur.

Mes paupières me brulent. Mes joues sont maintenant humide. Sa cogne dans ma tête. j'arrive à peine à respirer. Tu peux pas m'entendre pourtant t'es juste à côté de moi.

Claque la porte avant de partir.

Sa sert a rien de se voiler la face.
(Tu peux pas savoir comme j'en souffre.)
Plus rien ne sera comme avant.

Du registre pathétique.

J'y arrive pas. Pourtant j'ai aucune raison d'être comme ça. Mais j'arrive pas à me sentir bien! Toujours un truc qui me tourne dans la tête. Quand c'est pas elle, c'est lui, en passant par eux, puis encore Lui. On dit que le bonheur consiste à désirer ce que l'on a déjà. Et bien j'en veux plus. Je sais pas si c'est un manque d'affection. Sa se traduis par des réponses froides ou inexistantes, un regard vide, un sourire faux les trois quart du temps, des envie de rentrer se foutre au lit, envie de plonger dans un bouquin pour oublier tout se qu'il se passe autour. Je sais pas si c'est toi qui me fais cet effet. Mais plus le temps avance moins j'y pense. C'est pas plus mal d'ailleurs.